自从MY SPACE改版以后一直不习惯

拒绝更新

拒绝写东西

 

不太好哦。。。

所以最近正式搬家了~~~~

请大家点击以下连接。。谢谢~~~~

回来的火车一路恶心

于是节省了很多粮食和水

也免去和周围嘈杂的无谓交际

睡到全身酸痛

回家昏昏沉沉去逛天意

污浊的空气和拥挤的人群

毫无状态

 

晚上做了一个梦

整夜的情节，醒了几次也没有中断

梦见清纯美丽的两姐妹

伙同一群流氓将大款父母在火炉里烧死

然后一直逃亡

天网恢恢

于是躲到所有的角落和隐秘处

流氓一一落网

她们坚持着逃亡

 

睡前看了蜘蛛人

于是梦中跟着她们飞檐走壁

心惊肉跳

 

醒过来好几次

 

今天上班了

其实梦魇并不是指晚上的噩梦

呵呵

其实总是很郁闷的

 

我都不知道自己在说什么

随便写一写吧

在家呆到今天,终于要离开了

标题的临行,打出来居然是临刑,奇特的感觉

原本说好要来接我的某GG很自然地没有空

忽然有些茫然

自己毫无知觉地想自己打车算了

 

回家两周,吃到很多好吃的东西

见到很多人

去了很多声色犬马的地方

连续一周12点以后到家

感冒一场,但是不严重

 

就这样

 

很久以前,对新年的概念就是模糊不清的

春节晚会,爆竹,红包,食物,灯笼...

其实都是遥远模糊的

没有一件让我觉得由衷的高兴

只是遇到了

就经历一下

也许很久以前我就已经不是小孩子了

前两天论坛上有人提问

喜欢新年吗?

自己想想,只要有假期,又有什么不喜欢呢

 

就这样

 

 

 

 

 

 

她说，觉得我是一个简单的人

表面上很多东西会想很多，深层次的东西却碰触很少

也许吧

象一只螺，坚硬的壳眩目精致，里面却是柔软简单的一点点软体生物

没有骨骼，没有思维

只知道在任意一点风吹草动的时候

迅速缩回自己的壳

封闭，不要再往外看

什么也不知道

什么也不敢相信

什么也不敢接受

什么也没有

只是恐惧

他驾着车，飞快得行驶在路上，已经是凌晨3点了，有点犯困，他取出一张CD，插进CD机里，就这个时候，一个黑影飞快得窜向马路中间，他赶紧刹车，迟了，车已经重重得撞到了那个黑影，呜的一声哀鸣，黑影飞出去老远，惊魂未定的他走下车，求菩萨告奶奶的希望别是撞到人了，忽闪忽闪的车灯下，他看清楚，原来是一只狼，躺在血泊中一动不动，他伸过手去，想试探一下那只狼死没死，狼突然回过头，一口咬在他手上，还没来得及缩手，狼已经软绵绵得躺下了,伤口不太深，有点血流出来。

　　 是不是很熟悉？这根本就是电影《狼人》里面的情节嘛，还就有这么巧的事情，他也看过这部电影，不过压根不相信自己会变成狼人，不过接下来发生的一切，不能不让他相信自己的确是在慢慢得变成狼人。
　
　 自己本来有点轻度近视，可是现在视力突然间恢复了，他能清晰得看到对面广告牌上的字，听力也变得聪慧起来，躺在卧室的床上也能听到厨房里水龙头的滴水，可是他越来越烦躁起来，阳光变得越来越刺眼，他再也无法在白天出去，一点点光都像针一样刺着他的眼睛，听力的提高，显然让他失去了安静，不管头上蒙了多少个枕头，耳朵里就像装了一个超级扩音器，水管里流动的水声、隔壁小孩子的吵闹声、远处的汽车喇叭，工地上的挖掘声，世界上的一切声音，在脑袋里猛烈得撞击着，饥饿的感觉强烈得吞噬着他的胃，吃不下任何食物，他撕咬着被子，撕咬着床单，撕咬着屋子里的一切，可这些不能填饱他的肚子，他有个越来越强烈的念头，“我要咬人！我要咬人！”。

　　 晚上他摸出了自己的房间，他开始寻找自己的猎物，虽然是黑夜，但他却能清楚得看到夜幕下的一切，他遇到一个女人，女人也看见了他，女人一步一步得往后退，他一步一步逼上去，女人转身就跑，他追了上去，女人慌不择路，钻进了一个废弃的工地，拼命得叫喊着救命，他紧跟在后面，距离越来越近，他手脚着地，他像一只狼一样扑了过去，“嘭”后脑勺上挨了重重得一击。
　
　 醒来的时候，已经在医院里，手脚被什么绑着，吃力得睁开眼睛，头像炸开了一样得痛，听力也慢慢的恢复了，一个医生模样的人过来翻开他的眼睛，用小手电一照，“啊！”，他痛苦得扭曲着身体，拼命得晃着头，眼泪已经顺着眼角流出来，医生离开了病房。
　
　 病房外面，警察问刚才那个医生，“那人是不是有什么病啊？”

　　 医生叹了口气“狂犬病晚期症状，没救了，通知他家人准备后事吧。”

不知道为什么突然变得很忙

加上MSN的空间变得也很恶心

于是突然就发现

文字离我越来越远

不会写东西了

 

开始看《碧奴》，在网站的诱惑下买的书

漂亮的纸张和漂亮的装帧

小说都不象小说了

苏童变得诡异起来

繁冗的描叙和夸张的情节

也许我老了

居然有点想象不出他所努力想要展现的世界

我看见苍白的画面在眼前展开

象简单的铅笔线条

在发黄的老旧的纸片上

浅浅的勾勒

看不出作者背后的感情

于是线条开始做作和故弄玄虚

以前的真实的，波澜不惊的略带嘲弄的苏童

也许也在和我一样变老吧

于是终于第一次没有一口气看完一本这么薄的小说

然后

梦见工作的繁杂事务

没有那个用全身每一个细胞哭泣的女子  

 

一个人在家里面

沉默

想很多平时可以躲开的事情

 

 

我也一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放的下一切

 

呵呵

我站在流沙的中央

沙子淹没我的腰际

柔软温热

脚尖触到的沙子开始有些许潮湿的凉意

 

走进来完全是误会

我知道流沙会吞没很多东西

但是我以为自己能在流沙中找到不会沉的路

屡试不爽的经验在新的地方失灵

我得意到一半就迅速地陷落

无法挣脱

 

我感觉沙子一点一点钻进我的衣服

整个身体慢慢不听使唤

我知道陷入流沙的时候是不能动的

于是我冷静地看着自己

和自己身边平静的沙子

太阳很近地悬在头顶正上方

非常热

我的汗水从额头流到鼻子

再顺着下巴滴下来

在沙土中转瞬即逝

周围有高高矮矮的沙丘和干燥的植物

只是没有人

风把沙粒吹到我的脸上

疼

我用手摸摸脸

有些许浅淡的血迹

可是就这样一抬手

我就突然往下陷了一大截

 

沙子到了胸部

肚子很难受

柔软的沙子有强大的压迫感

呼吸很困难

起伏的胸口加快了我陷落的速度

我绝望地抬头

上面是一尘不染的蓝天

明净澄澈

 

我向下陷

无法呼吸

沙子流进我的嘴里

苦涩腥咸

我用力仰起头

沙子流到眼睛上

刚才金红的视线现在变得发黑

越来越多的沙子

堵住了鼻子

屏息

然后

终于忍不住要呼吸

温暖的沙砾一下充斥我的肺部

我失去知觉

MSN的空间

让我一点欲望都没有

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近一直在忙
昏天黑地
连过到星期几都快要忘记了
坚持每天2点睡觉
坚持每天用2至3杯咖啡让自己保持活着的状态
其实也没忙什么
就是所有的时间都突然没有了

换了新手机
旧的坏掉，里面的电话都没有了
每天有陌生的号码来短信和电话
强大的陌生感和空虚感
自己坐在家里
看无聊的电视剧
看别人的感情游戏

还是有人说我很小
看起来就很小
虽然我一直坚持自己已经老了
卉卉说也许因为我们的眼睛里面还有东西
掩饰不了的心情的流露
果然是没有经过大风大浪的人呀
可是自己在镜子里面看见的脸已经开始陌生了
陌生的眼睛在镜子里面惶恐地张望

 

去上海出差
晚上偷偷跑出来约会
他们租的6500一个月的一居室小屋子
肥肥的猫眯
她的男朋友的厚厚一摞CD
有我喜欢的老歌
比如ABBA
DURAN DURAN
等等
还有她给我买的樱桃干
樱桃仿佛的香气
她漂亮的白色皮肤
小猫沉默的眼睛
上海潮湿的空气

突然不再反感这个城市
他说我也许更适合这样的物资的城市
是吗
是我没有发现自己
还是我已经变了
继续地改变

 

北京也开始下雨
天气冷得象家一样
阴冷潮湿

或者北京也变得陌生起来
记忆中明亮的蓝天就这样被带走

 

最近很多人在郁闷
失去
抑或离开

 

其实失去
才能证明我们曾经拥有过
没有过，才不会失去
象文字游戏一样
但是却让人安慰

回过头看自己
有时候会觉得欣慰
也曾经拥有这么多

对于一个人
是不是已经足够了呢

开始养宠物

自己也觉得自己有点轻微的神经质

工作转正了

看见转正通知以后

已经有3，4个人先后来安慰我

其实有什么关系呢

都一样

无所谓

但是嘴唇突然长了泡

也许是疱疹

因为迅雷不及掩耳盗铃之势

它就长到我的嘴唇上

一口气看着看着就长了5个

分布在我的上唇

突然惊慌不已

找了维生素和病毒灵

一口气喝了几杯水

今天小弟猩猩考4级

下午路过学校

考6级

以前送我老婆考6级

自己在奔赴考场的大队人马中反方向穿行

一边和同学打招呼

好好考哦

哦，我已经过了

送朋友考试呢

……

那个拽啊

……

人还是不能太虚荣的

……

所以到单位上网

照顾一下我的蜥蜴小蛋

一般应该多久才孵出来呢

我开始担心了

会不会发育不好啊

太久没有来了

这边有点荒芜的感觉

萋然?却没有杂草

真正的荒芜应该是这样吧

 

今天发现了表妹的博

小丫头写了好多东西

生活,想法,还有绸缪中的爱情

爱情这样的东西

太多

太熟悉

最后反而都不相信了

是爱情不可信

还是我们自己拒绝相信

或者

我们本身已经不可信

 

不讨论这个

 

周日

跑出去在街上走

坐车玩

买了一个电风扇

漂亮的灰色叶片

家里突然凉快起来

我们的第一个家

简陋狭小

没有欲望

却已经满足了

也许因为满足的感觉不是来源于别人的给予

而只是自己的感觉

原来自己告诉自己:我满足了

我就真的满足了呢

 

周六和朋友吃午饭

好吃的辣椒酱

可爱的没有掩饰的朋友

 

周五去跳爵士舞

镜子里面的自己一点也不妩媚

腰快扭断了,也没觉着妖娆

 

突然觉得自己出世了

一切归于平淡

无所求

于是无所失

山

就山吧

反正走完也就是一次旅行

 

我只好走

彻底拒绝了海边的邀请

遇到不远处经过去别的风景的岔路

我想想还是按照原先的方向

也许因为自己骨子里面的固执

抑或是执拗

于是山变成梦想的美丽

一点点跋涉

 

辛苦

而且很累

带的水喝完了

只能在路边汲取溪流浑浊的泥浆

用衣服的碎片浸透

然后吸取

 

来时路边葱郁的灌木

变成扎人的荆棘

来时感觉柔软清新的泥土

变得泥泞肮脏

 

我开始怀疑我是不是应该这样走

山路就是很难走的

我想海边虽然轻松,却是危险的水域

我没有办法把握

欺山不欺水

应该是有道理的吧

我安慰自己

然后走

 

山路

 

蚊虫成群地飞舞

草丛里有异样的动静

每一步我都提心吊胆

美景是很美

但是一直都差不多

也许所有的山好象也都差不多

更何况

这也不算名山

 

终于觉得筋疲力尽

山顶有点远

又有可能用不了多久了

然后呢

又怎么样

太阳晒得我头疼

我拽住旁边的枝叶

手很疼

把自己往上拽

 

已经不是旅行

我不知道自己为什么在这里

为什么要这样奋不顾身地跋涉

不是假期吗

为什么呢

 

一根枝条突然断了

我向后摔下去

滚到半山腰

一棵矮松树救了我

但是我的小腿和肩膀都受伤了

小腿流了很多血

走不了路了

 

我坐在地上

山腰也是很高的

再摔下去真的会死

其实不管山还是水

都不是我能驾御的

 

我坐在山腰

想放弃

却也不知道怎么下山了

 

还要怎么样跋涉

 

要旅行

 

背了沉重的被袋

准备开始跋涉

还没有走

准备又准备

食物

水

工具

地图

通讯工具

钱

......

万无一失

 

出发

然后想起

自己忘记了

忘记想好到底应该去哪里

 

那走吧

走下去好象有座山

曾经路过

却没有进去过

 

一边走

一边想

以前一直想去海边的.....

前两天还听说某个林区很有意思

.....

走啊走

速度没有变

其实自己却开始挣扎

 

都还没有走到呢

山在不远的地方

还有2天的时间到达

是不是两天的挣扎时间呢

挣扎是不是应该逃走

或者说是撤退

 

退

撤退了

又该去哪里?

 

一直走

我昨天做的菜

其实很好吃的

嘿嘿

虽然从来没有在家做过家务

但是好象比较有天赋哦

 

所以一开心就拍了下来

嘿嘿

今天做了个测试

5种颜色

对应5个人

黄,橙,红,白,绿

突然找不到合适的5个人来对应

又象,又不象

唯一坚定的第一个想到的是菜菜

把她写在白色

菜菜应该是白的

月白

干净但是温暖的颜色

然后又想了几个人一一填塞进去

有的有点别扭,但是想不到那么合适的

突然发现自己人缘有问题

然后看答案

最好的朋友,最爱的人,永远不会忘记的人...

白色

是和自己一模一样的灵魂

突然就浮现了她的笑容

灵魂

呵呵

不管在哪里

不管发生什么事情

不管多不常联系

不管会不会思念

我都在这里

她也在那里

就好了

 

然后遇到超超

先讨论了文字

很久没有思考过

突然不明白了

聊到当年

在课堂上抢书看

奉为经典的书

炼狱

还有他指着读的目录

我们快乐地拌嘴

就象回到当年

阳光在窗外的梧桐树叶上跳跃

不真实的美感

油画般惊人

那个时候挂着蓝布的窗帘

风老是把帘子吹起来

大家就用小到眼镜盒,大到书包的各种物品压住帘脚

蓝色的帘子如风帆般鼓起

教室里面就是浅蓝的

书页也是

一切都是安静的美丽

 

然后看了一本书

越挠越痒吧

没有卖弄也没有矫情

自然地说起一个又一个的生活

在这样的城市

挣扎

全是欲望

却又没有欲望

那么认真

却是一场游戏

 

就这样

生命也是这样

 

昨天晚上回家很晚

其实也不是多晚

却想起一连串案件

就打车回去

司机说

你说人这一辈子有什么意思啊

得到再多

名誉,地位,钱

又能怎么样

还不是一死

我点头

 

不是害怕死亡

只是我们发现

居然别无它路

昨天没有上网

今天才知道原来4月11号还是王小波忌日

网上有人评论

说他是被炒作的牺牲品

9年的时间

他已经被大众所忘记

于是我也忍不住评论了

从来不参与网络无聊的评论

更不对他评论

但是还是忍不住

就算做是对他的纪念吧

也许没有人会看

所以贴过来

自己看

小波,我爱你~

 

 

谁说我们忘记了小波呢
爱一个人不一定时时刻刻挂在嘴边
纪念一个人也不用时时刻刻涕泣
他的文字不是最漂亮,思想也不是最深邃
但是这些并不意味着他不是伟大的作家
也不意味我们就不该热爱他

所谓的有趣的文字
所谓汪洋恣肆的性和爱描写
只是他思想和真正意图的掩盖
在看他的书的时候
相信每个读者看了超过1/10后就不会认为是文字那么单纯
只要这个读者有初中的内涵水平
我眼中的小波
是一个孤独的
清醒的智者
因为智慧,所以清醒
因为勇敢,所以孤独
他毫不顾忌地揭示社会,生命的疮疤
直率得令某些人害怕
也令我们担心
王蒙对他的评价就是两个字:明白
他太明白了
这样浑浊的水
他一眼看到了底
然后还如此真诚地一一说出来
他也明白后果
他看到未来
但是他还是走了下去
就象骑士般
默默地
奋不顾身地
不管能够做到多少
他在做
他的勇气和坚定
加上他的清醒
一切都让我们不得不崇敬

现在社会对他态度的平静
反而比拿他大肆炒作更好
该记住的
我们自然会记住
该明白的
小波已经告诉我们
没有人忘记他
他在我们心灵的角落安静地微笑
我想这是大家对他最好的纪念